Да поговорим за любов

Искра Иванова
Анета Жечева
Д-р Анна Христова

В семеен план 14-ти февруари е добър повод да кажем на всички свои близки хора, че ги обичаме. Аз обаче ви давам и още един съвет – „експлоатирайте”, с най-добри чувства, тази дата в календара и в още една посока – да поговорите с децата си за любовта. И ако те вече задават своите въпроси, дайте им сега първите отговори. Аз постъпих точно така на 14-ти февруари миналата година и мисля, че и двете с 6-годишната ми дъщеря останахме доволни от разговора. Денят на влюбените и на виното е чудесна основа да възпитаме и да заложим у децата си нагласата, че сексът е всичко онова, което се случа между мама и татко, когато се обичат и искат да създадат семейство.

Цифрите говорят

Проучвания показват, че децата, които могат да разговарят за секс с родителите си, защото майките и бащите им говорят отворено и ги слушат внимателно, е по-малко вероятно да попаднат в сексуално-рискови ситуации като тийнейджъри, отколкото децата, които нямат чувството, че могат да разговарят с родителите си на тази тема.

Как да подхванем темата?

Ако се притеснявате, потърсете пример от родители, които вече са водили този разговор. Ако и след това все още ви не можете да преодолеете дискомфорта си, признайте си това пред питащия малчуган. Вместо да отбягвате темата, кажете на детето „Виж, неудобно ми е да говоря с теб за това, как стават бебетата, защото никога не съм говорила с моите родители за това, но искам сега, когато аз съм родител, да мога да си говоря за всичко с теб, включително по тези въпроси.”

Колко детайлни да бъдете?

Не изпадайте в подробности, ако детето не ви пита за конкретните неща. В случай че прояви интерес, разкажете му така, че да ви разбере. По подобен начин бихте му обяснили механизма на някоя детска играчка, например. И бъдете сигурни, че това ще провокира не по-малък интерес, от въпросите за човешкото тяло и за това как се раждат децата.

Започнете отрано

Разговорът с децата за любов и секс изисква внимателен и продължителен поток от информация, който трябва да започне възможно най-рано. Например, когато учите прохождащото дете къде му е нослето, включете и „това е твоят пенис“ или „това е твоята вагина“ в обясненията си. С растежа на детето, продължавайте сексуалното образование, като постепено добавяте нови знания, адекватни на възрастта и любопитството на детето.

Важно е доверието

Като говорите с детето си за секс още от ранна възраст, то ще свикне да ви споделя и пита неща за секса и в бъдеще. Вие, като родители, ще бъдете в течение с живота на детето си и ще знаете какво се случва с него, какво го притеснява, радва, интригува, а то ще бъде спокойно и сигурно, че винаги има кого да попита за нещата, които го интересуват. Разговорите за секса ще научат детето без излишно стеснение да говори по тази тема.

Сексът е любов

Много е важно вашата оценка на сексуалните отношения да бъде позитивна. Ако кажете „Не прави това”, „Това е лошо” или нещо подобно, детето ви сигурно просто няма да обърне внимание на съвета ви и по-лошо – въобще няма да говори с вас по въпросите за отношенията между половете. Като родители,, трябва да обясните, че сексуалните отношения са резултат от развитието на продължителни отношения между хората, а не спонтанни действия.

Мама да говри с Мимето, а татко – с Иванчо

На някои родители им е неудобно да говорят за секс, ако детето им е от противоположния пол. Това е напълно разбираемо, но не позволявайте да стане извинение за избягването на този тип разговори. Ако сте самотна майка на син, например, потърсете книга или попитайте доктора си за съвет, как да започнете разговора. Друг вариант е да извикате близък – роднина или приятел, който да обсъди темата с детето ви, в случай че те двамата вече са установили добри отношения и могат да си говорят спокойно.

Ако сте двама родители в семейството, вероятно ще е по-добре да оставите таткото да поговори с момчето, а майката – с момичето. Това, все пак, не е задължително. Ако ви е удобно да си говорите и с дъщеря си, и със сина си – давайте. Просто не позволявайте на разликите в пола да направят темата за секса табу.

Д-р Анна Христова, педиатър

Кога детето се идентифицира с един от двата пола?

Около три годинки детето осъзнава, дали е момче или е момиче. То разбира, а и вижда, че има нещо допълнително, което неговата сестра например, няма. Подобно, момичето е осъзнало, че тя няма „притурката”, която братчето й има. За да успокоите децата, кажете им, че има разлика и че момченцето ще порастне и ще стане като бащата, а момиченцето – като майката.

Децата от 2 до 4 години

В този период детето задава въпроси за света около него и те ще включват и такива, за разликата между момчето и момичето, между мъжа и жената. Неговите полови органи за него са такива, каквито са носът или пръстите. То не отдава никакво специално значение на тях. Не избягвайте неговите въпроси и не отказвайте да отговаряте, в противен случай детето ще остане с усещането, че има нещо потайно. А и на по-късен етап, така или иначе ще разбере. Затова е най- добре да чуе отговорите от своите родители.

Въпрос като „От къде идват бебетата?” очевидно ще трябва да получи един отговор, когато детето е 3-4-годишно и друг, когато е зададен от 13-14-годишно дете. Отговаряйте простичко на неговите въпроси и така, че да ви разбере, като все пак, се придържате към истината. Не трябва да се опитвате да покривате действителността за секса във вашия отговор, а отговорете простичко, но достатъчно, за да задоволите за сега неговото любопитство. Процесът на раждане е достатъчно сложен за дете, така че не го обърквайте допълнително.

Понякога детето може да зададе един и същи въпрос два пъти. Родителите често си мислят в този случай, че дъщеря им или сина им са завладени от секса. Елементарната причина е, че детето е забравило отговорите и иска да ги получи отново. Ако то е задоволено от получените отговори на въпросите си в момента, може да се върне по-късно при вас с още въпроси.

Сексуалното образование на децата

Развитието в пубертета може да подложи на тест вашите родителски и комуникативни умения. Сексуалното образование варира според убежденията на заобикалящата ни среда. Това зависи от много фактори – религиозни, културни, икономически и социални. Мнозина смятат, че сексът е нещо частно и лично и не трябва да бъде дискутиран публично. Но в наши дни, наличието на все повече и повече информация и осъзнаването на необходимостта от предпазване от СПИН и други полово предавани болести, както и необходимостта от употреба на презервативи, доведе до дискусии на въпросите за секса във всяко семейство. Като родители, не можете да избегнете разговорите с детето си за секс, дори само заради умственото здраве и настройката на детето. Необходимо е открито да му обясните за действителността на живота, когато то задава въпроси отностно секса.

Анета Жечева, детски психолог

Няма неприлични детски въпроси, а само неприлични отговори на възрастните. Да се каже истината, но в такава степен, в която е готово да я възприеме адекватно детето, не е лесна задача. Избягването на отговора ще остави усещането у детето, че пита за нещо тайно, смущаващо, дори погрешно. Задавайки конкретен въпрос, то има право да получи и конкретен отговор.

Отговорът на въпроса “От къде съм се появил?” е по-важен за момиченцата, отколкото за момченцата, защото още от 3-4 годишна възраст, малчуганите осъзнават, че само момичетата ще станат майки.

Важно е родителите да се убедят, че обяснението е разбрано правилно. Подходящо би било да кажете: “Майките имат една дупчица, която може да стане голяма, а след това отново малка. През нея и излизат бебетата. А на някои майки трябва да се разреже коремчето, за да излезе бебето.” Отговори от рода: “Бебетата се появяват когато реши Бог (доктора)” или “Когато ги донесе щъркелът” не вършат работа. Най-малкото, защото вече има достатъчно “просветени” деца, които ще се присмеят на вашето и ще му “отворят очите”. А какво точно ще разкажат – бедно е въображението на възрастния да си представи! Но тези истории обикновено се възприемат като истина и възниква въпроса у детето: “Защо мама и татко лъжат? Навярно, защото децата се появяват от някое мръсно и грозно място и в това няма нищо хубаво...”. Това ще е резултатът от опита да се съхрани детската невинност.

Разбира се, детето не е застраховано да чуе разказа за щъркела от бабите и дядовците. По-добре е предварително да му се обясни, че появата на бебето е истинско чудо в живота на родителите и затова има много приказки. Например, има истории, че ги донасят щъркелите. А всъщност бебетата ги раждат майките. На децата им харесва да разберат, че са произведение на собствените си родители, а не подхвърлени от някакъв непонятен щъркел.

Когато родителите търсят отговори на “онези” въпроси на своите деца, е важно да не забравят, че децата се интересуват не толкова от “разказа за секса”, а от това, да си обяснят същността на интимната близост. Целта ни е не да просветим детето, а да го научим без излишно притеснение или пошлост да се интересува и говори по темата за секса и своето зачатие.

Февруари 2010г.